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出生序與個性—老大與老二的戰爭---拉法協談中心 陳麗娟主任
「尋求刺激」青少年之輔導
拉法協談中心 陳麗娟主任
世揚筆直的站在辦公室的牆壁前,看來又犯規等著受罰了。這所安置機構收容中輟的國中男孩子,世揚國一就進來至今已快兩年了,身材比其他同齡的男孩子高挺,笑起來卻有著與身材不成對比的可愛面容。不熟的人總會很快被世揚可愛的笑容與聲調迷住,給予特別的關注,但他卻是院內老師口中的不定時炸彈!他違反的規定不似一般青少年孩子做的抽菸、偷竊、翹課,這些他也做,只是他做的方式常匪夷所思並極度危險。上一次弄到煙沒有打火機,竟趁半夜打開電力箱,用電線起火;再上一次也是趁半夜想偷進辦公室上網,用力搖幌窗戶想把所淆掉觸動警鈴被抓到;這次是因為偷進老師房間上網被抓到,而令人吃驚的是,他是從窗外爬進來,窗戶外面是垂直的牆壁!
一般人可以理解青少年總愛違反大人的期待,用自己的方式證明自己的存在感與獨特性,但無法想像會如此不顧危險。阿德勒學派心理學家觀察青少年的不良行為,認為青少年一邊想要證明自己已經長大了,一邊又尋求同儕認同,他們追求歸屬感的方式已經不限於兒童期的「尋求注意」、「尋求權力」、「尋求報復」與「自覺無能」四種,還加上「尋求刺激」、「尋求同儕認可」與「表現優越」三種。但後三種行為目的仍是為了達到前面四種,以世揚為例,他這些具危險性的違規行為,明顯目的是「尋求刺激」,重點不在可以抽菸或上網,而是高度刺激且沒人做過的快感,但其背後的主要目的是為了「尋求注意」。因為他從不否認或狡辯自己的錯誤,也甘願受罰,只要做到老師的要求或表現進步更會主動索討肯定。
因為這些事實的觀察,讓我知道世揚其實需要的是關心與肯定。從小母親就不知去向,父親打零工維持生計而疏於照顧他。他並不想當老大或報復世界的不公平,只是追求刺激來證明自己的存在並得到額外的關注。不該做的事他都知道,他也不是不知道有沒有危險,只是越危險越令他感到躍躍欲試,越三令五申他越找新方法去突破規定。所以做為輔導員的我決定不再探究他做的那些奇怪又危險的事,反而邀請世揚進入我為以前曾上過教會的青少年開的初信造就班,並每周固定20分鐘與他一起禱讀禱告。我期盼在穩定的陪伴與關注的同時,可以將真理也注入世揚的心裡面,那才是真正能指引他一生不走偏的準則。
世揚高興可以與其他青少年一起上課,也會說些以前院內老師帶他們上教會的情形討好我,只是仍會趁著上網幫忙找教育短片的時候偷進FB聊天。當我提出限制並希望他能負責任後,嘴巴雖賭氣不願意,還是勉為其難的配合。讀經與背經句也會照著規定完成才離開教室,並在一對一的禱告時間裡有更深入的交談,聊出他對爸爸的擔心,對課業的缺乏興趣,對未來只要作工與爸爸相依為命的單純渴望。我鼓勵他背經句的記憶力不錯,寫作業的字也很好看,又能吃苦,相信上帝會為他安排更好的工作與生活,只要學習將一切所求的獻上祈求和禱告。我希望將來他們回到各自的家中,不管遇到什麼景況都知道來尋求耶和華的幫助。
就這樣過了三個月,世揚雖仍會犯些小錯,發點小脾氣,但沒有再出現危險的行為。我相信透過穩定的陪伴和鼓勵,他感受到被關心,不需要再做些引人測目的事獲取注意來滿足自己,只要準時上課、讀經、背經句和禱告,他就可以感受到愛。就在課程的結束的那一天,我邀請所有還沒受洗的孩子参加市區教會聖誕節的受洗,世揚也答應了。看著讓人傷透腦筋幾近放棄的孩子,對上帝是如此的敞開,只因神就是愛,而他們所缺的正是愛,他們接受神的愛,也接受耶穌基督成為他們生命的主宰與幫助,這是輔導者最大的喜樂與安慰—一生在神的手中。
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「尋求同儕認可」青少年之輔導
拉法協談中心 陳麗娟主任
又立是國中二年級男生,長得清秀卻讓班導師感到頭痛與無力,因為屢犯校規:翹課、不交作業、上課睡覺。都不是大過但都會讓各科老師感到不可教而想放棄,偏偏班導師認為沒有不可教育的孩子,不願放棄卻屢遭挫敗。班導師形容每次曉以大義並倍加關注學生一段時間後,又立會規矩一些時日後,總會出個大紕漏。上次是翹課與同學去網咖,這次被送來輔導室是與班上女生公然在校園擁抱。
進入輔導室的又立帶著可愛的笑容,沒有一般青少年常見的怒氣和防衛。又立是家中四個孩子的老么,爸媽平時忙於自家印刷店的工作,總是到晚上12點後才能休息。父母不太干涉孩子的行動,只要他們乖乖不要闖禍就好,也不要求孩子的成績,只要他們最少念完高中。又立對自己翹課的行為表示,是因為朋友邀約,上課很無聊就出去了;對與女孩子親密的舉動表示已經分手不會有這種事了。但就在兩周後又立又翹課翹家整整一天一夜,急壞了父母與老師。
面對導師的緊張焦急,期待正與又立個別輔導的我可以好好勸勸孩子不要再出狀況,讓家長和老師擔心著急,也可能讓自己畢不了業。我以關心取代勸說,又立沒有任何隱瞞的說出失蹤一天一夜的經過,不是去網咖,也沒有去任何奇怪的場所,只是因一位哥哥也認識朋友的邀約去了他家,隔天一早上學前就回家了。又立表示沒有想到要請假,更沒想到要告訴父母自己在朋友家,而回家媽媽沒有責罵,只說了下次不要這樣,不覺得也不知道父母會擔心他。
導師無奈的說又立其實很聰明,稍微努力一點進公立的高職沒有問題,但又立的父母忙於工作,對孩子沒有特別的期待與管教,只希望他們不要惹事就好。加上又立的違規行為都是在朋友的邀約下,根據阿德勒心理學對青少年不良行為的解讀,他用可以得到同儕認同的不良行為來獲取家長和老師的注意。在一群愛玩不愛讀書(又立對自己學業成就的定義)的同伴間找到被接納與被認可的歸屬感,而透過不良行為可以增加老師對他的關注,最終可能希望忙碌的父母可以注意到他。
阿德勒學派認為青少年追求歸屬感的方式除了兒童期的「尋求注意」、「尋求權力」、「尋求報復」與「自覺無能」四種,還加上「尋求刺激」、「尋求同儕認可」與「表現優越」三種,但後三種行為目的仍是為了達到前面四種。又立看似同儕對他的影響很大,為了在他所屬的團體中得到認可,他做了許多認為受歡迎、很酷,但卻對社會沒有貢獻的行為,如交女朋友、翹課、不交作業、泡網咖。又立的父母對孩子沒有特別的要求跟期待,只希望不要惹事,又立的導師無奈又心急的想要幫助這個孩子。面對著心急地述說學生狀況的導師,我先安撫她的焦急,也肯定老師對學生的付出,但孩子的改變需要父母的參與才有效果,即使是青春期的孩子一樣需要父母的影響,如果父母認為無所謂,孩子不會有改變的動力和意願,除非孩子自己有目標。那麼又立有任何目標嗎?
又立原本想如父母的期待,至少高中畢業比較好找工作,但是兩周後又覺得讀書實在太辛苦,只要能國中畢業就可以到便利商店或速食店打工賺錢,一樣可以獨立。有目標就有介入點,我不跟又立講學歷與人生前途的大道理,只問又立要如何才能順利畢業?又立清楚的知道不能再翹課,也不能再被記過,各科作業都有交就能畢業。接著請又立自己做一張行為檢核表,將畢業需要做到的事項一一列出來,並寫下一周的日期,我們約定下一周來看又立執行的情形。又立接連兩周都做到不翹課、不曠課、不不假外出,就是交作業有困難。因為有的科目作業很多就不想寫,越積越多更不想寫。我肯定又立說話算話,且想做就會努力做到,接下來就是挑戰在學期結束前可以完成所有作業。又立就這樣三科、五科,最後花了四週達成繳交所有的作業。我肯定又立只要下定決心並承諾就會努力做到,並建議又立的導師不要一下給太高的期待,逐步讓又立嘗到自己有能力的自我價值感,相信他一定可以做到不斷給予鼓勵,不要跟其他同學做比較,看他已經改變的不斷提升他的信心。就在完成目標後,只想國中畢業的又立就談到不知如何選擇高中的技藝學程。
像又立這樣去網咖、交女朋友、與朋友翹課閒晃,為了被同儕認可好得到歸屬感來證明自己的存在價值。父母和老師只要多一點關注和引導,幫助孩子在對的團體中找到正向的歸屬感,鼓勵他們找到自己的潛能,開始對自己有信心,讓孩子跟自己比而不是跟其他人比,累積成功的經驗取代處罰和說教,就可以激勵孩子追求更遠大的目標。就在教師節後,又立導師託學生帶來一張卡片,那是又立寫給導師的教師節卡片,裡面寫著謝謝老師一直沒有放棄他。一隻迷途的羊知返是教師節最好的禮物。
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「尋求報復」兒童之輔導
「尋求報復」兒童之輔導
拉法協談中心 陳麗娟主任
阿裕又偷同學東西了! 之前拿的是同學的自動鉛筆、玩偶吊飾、7-11集點貼紙,這次是同學放在抽屜的MP4到他的口袋裡了。被班導師轉介到輔導室的阿裕沒什麼表情的低頭看著地上,小六的年紀但因身材瘦小看起來像小四的學生。前幾次拿同學東西的說詞是:「看同學放在桌上想先拿去看看,用完就會還他」。阿裕知道那些不是他的東西,也未先徵得主人的同意就拿走,但被發現東西在他抽屜時都說等一下就會歸還,雖沒人相信也不能說他是小偷。可是這次是MP4,使得導師不能再像以往一樣訓誡罰站了事!
擔任輔導老師的我試著跟阿裕先建立關係,了解他的家庭狀況,而不先和他討論他的行為,因為未問先取是對是錯其實他很清楚,我想知道的是他行為背後的動機。阿裕父親入獄、母親在阿裕小時候就離家,繼母也在父親入獄後離家,現與祖母同住。阿裕覺得獄中的父親很關心他,原本表示對媽媽離家沒什麼特別感覺,但繼母很照顧他。不明白媽媽與繼母為何要離家? 對輔導老師逐漸建立信任感的阿裕,接下來的談話令人鼻酸。媽媽離家時,阿裕曾騎著腳踏車去找,找了好幾天,最後鄰居指路下,找到在市場的媽媽。但是他的媽媽居然裝做不認識他,所以,他也要表示不在乎!
如果阿裕的故事是真的,那我已約略猜到阿裕偷竊行為背後的動機是阿德勒心理學中,兒童四種偏差行為目的:尋求注意、尋求權力、尋求報復與自覺無能中的第三種-尋求報復。尋求報復的孩子覺得生命對他不公平,沒有人會喜歡他,所以他要以牙還牙。這類孩子的錯誤推論是傷害別人才能在社會中找到自己的地位,就如同別人傷害他一樣,容易觸法犯罪的人也是這類型的孩子。其表現行為則有:傷害他人、偷竊、尿床、勉強、被動等。
我期待在接下來的晤談中能引導阿裕洞察自己的錯誤行為目的。而就在此時,阿裕拿走了老師的手機。阿裕知道自己又犯錯了,不否認卻也不辯解,但問到什麼原因想要拿走明知不是自己的東西,卻一律回答「不知道」! 看著這個已讓歷任導師都放棄的孩子,我輕輕的問:「那你會想拿走我的東西嗎?」「不會」「什麼樣的人你會想拿他的東西」「惹我生氣的人」「所以,你並不是什麼人的東西都拿,只針對那些惹你生氣的人?」「對! 等他告訴老師再還他,有的直接弄壞丟掉!」顯然這個孩子覺得被傷害的時候,就用偷竊破壞的方式報復回去。
「尋求報復」的孩子通常幼年曾受過極大的傷害,輔導這類的孩子要避免感到受傷,讓他感受到他值得被愛與肯定,提供他機會展現他的特殊才能,並使他相信他有能力讓同學樂於接近他。我為阿裕擬訂的輔導策略是情緒管理與自我肯定,並注意可以長期陪伴關心這個孩子的志工人力。阿裕每週將他的心情日記拿回輔導室,雖然字醜了點又詞不達意,但卻遵守我們的約定,顯示只要給他機會、方法,他是願意改變的。在不斷鼓勵與教導下,阿裕學習情緒的表達與控制,將幼年的傷害畫成圖畫宣洩他的悲傷與怒氣,將學校的挫折透過日記記錄下來,同時也記錄他控制怒氣的成功經驗。
這時出現了一位基督徒愛心爸爸願意認輔阿裕,「婦人焉能忘記她吃奶的嬰兒,不憐侐她所生的孩子? 即或有忘記的,我卻不忘記你。-以賽亞書49:15」這個以為沒人會愛他的阿裕,上帝卻派了一位父親的典範來陪伴他。阿裕最需要的是無條件的接納與愛。愛心爸爸每天陪阿裕讀一段聖經並寫與背一節金句,持之以恆地在上帝的話裡面重新奠立識字與寫字的基礎,讓神的話與人的陪伴能溫暖阿裕那傷痕累累的心。當阿裕經歷真的有人無條件的陪在他身邊,沒有責罵、沒有說教,更不會突然消失,阿裕改變了。上課開始嘗試完成老師的課業要求,也好久沒聽到他又拿走誰的東西了。
<本文蒙基督教論壇報採用>